從“心”學做好父母系列2:好父母 後天學来

踏入輔導室的父母形形色色,而目的只有一個,對親子問題的無助和焦慮,期望透過輔導員的介入,改變孩子的態度,影響孩子的思維。

“做父母很難嗎?”、“肩負的是裝載沉重擔子的責任嗎?”,當我一口氣把拋問題拋給文橋傳播中心輔導主任梁婷婷時,她沒有直接回答我的問題,而是分享了過去多年來踏入輔導室向她求援的一些個案情況。
“父母的心態,決定孩子的一切。”梁婷婷用堅定的口吻回應我。在個案案主的面前,她不會急於說道理,也不會立即分析和下判斷,更不會直接開“藥方”,而是用引導的方式,引導父母思考:“孩子曾經帶給你快樂嗎?”
“是人容易把焦點放在負面的事件上,所以很焦慮,甚至照顧孩子過了頭。”如果本身不是輕鬆的父母,很難教出一個樂觀的孩子。梁婷婷說,倘若父母事事都捉很緊,就好比過度重視孩子的成績,孩子稍微考不好父母就感覺好像天快塌下來般,孩子也不會過得輕鬆。
“就如成績這回事,它其實只是孩子生命中的其中一環,父母處處表現出彷彿這個關卡太難過了,孩子對挫折的承受力、容忍力和應對事情的能力也就跟著弱了。”
相對於凡事著急,事事以孩子為重的父母,梁婷婷希
望父母不要追求完美,而是學習做個“夠好”的父母。
什麼是“夠好”的父母?那就是懂得如何照顧好自己,適時鼓勵自己,也正視自己的局限。當自己做得不好時,不會一味埋怨自己太糟糕,自我批評太差勁,而是懂得鼓勵自己,安慰自己,再尋找明確的方式求進步。
“當我做得好,我會稱讚自己,即使做不好我也會試著安慰自己但不會尋找偷懶的藉口,在認定自己OK的情況下求進步。這就是夠好的父母。唯有當你能用‘夠好’的態度對待自己,你也能用同樣的態度對待孩子。”
■完美主義 孩子受苦
堅持完美主義的父母,對自己或孩子永遠不會滿意,時刻要求自己、鞭笞自己,即使做得很好也會認為還有進步的空間。梁婷婷認為,這類不斷催逼自己和孩子的父母,只會讓自己陷入疲累,甚至是焦慮的狀態中。到頭來不止累壞自己和孩子,也弄糟原本應該美好的親子關係。
“還有一種父母的心態是想要的太多,沒有安全感的父母,怕孩子輸了,擔不起孩子不是自己期待中成功的哪類型。”
擁有逾15年輔導經驗,目前攻讀輔導與諮商學系著碩士班的梁婷婷,回憶起一對兒女相繼出生的那段日子,她選擇以伸縮性工作的方式盡可能在照顧孩子方面不輕易假手於人。
孩子處於幼兒期的階段,朋友目睹梁婷婷陪伴兒女成長的過程,告訴梁婷婷:“你的孩子很幸福,有爸媽的陪伴。”倒是她認為,最幸福的是自己,可以很享受陪伴照顧孩子的那段歲月。
“有些母親感嘆無法放下工作,而放下是到哪種程度?我也不是富裕到足以放下這一切,而是我沒有要求很多東西,學會取捨。面對得與失,我對於失的那一部分不會感覺不舒服、沒有安全感或是焦慮;而在得的那方面,我有很大的滿足和快樂。”
自認有信仰的支撐,梁婷婷相信,上帝自會為她開路,也因為內心的安定,在陪伴兒女成長的路上,她從未多想。

教養的路上,理念和步伐是需要隨著兒女的成長而調整,該放手的時候,就學要放手。學齡前的孩子需要多一點的陪伴,為他塑造正面的榜樣和灌輸正確的價值觀,也自小和孩子多溝通,聆聽孩子的想法和了解他的感受。當孩子漸漸長大,需要更多的自主權時,父母就該適度的放手讓孩子學習獨立,承擔責任。再長大一些,父母可嘗試接納他們的意見和建議,按孩子不同的年齡和成熟度去調整。
處理親子之間的矛盾或沖突,最需要改變的究竟是父母還是孩子?梁婷婷直言,成人的責任肯定比孩子大,如果父母能適度調整和扮演引導的角色,等於是優化孩子的成長環境。
科技智能時代讓人感受無疆界地域帶來的便利,但便利的背後卻也有現代人共同的隱憂。網絡世界的通行無阻讓很多人宛如墜入花花世界的當兒,卻也讓許多人陷入網隱的深淵。即便是看起來比小孩更應該有自制和自律能力的成人也在網海中迷失,“低頭族”成了現代人共同的形容詞。
梁婷婷手上有太多網癮的個案,父母申訴孩子沉迷於網絡游戲,又或是終日沉溺在臉書的虛擬世界。最痛心的其一個案是,案主的父母採用強硬的態度對付,孩子因為手機被沒收,失去理智下拿起鐵棒往母親的頭部下,留下的不僅是需要縫合的傷口,彼此關係的惡劣可想而知。
■不一味指責 先冷靜思考
面對被強行帶到輔導室的孩子,梁婷婷不會急於指出孩子的錯,而是在輔導過程中讓孩子冷靜下來再引導他思考。
“你一開始先點出他的錯,他的防衛心立生起,也不會回應你的問題。你必須先讓這孩子紓解心童的想法,聆聽他內在的聲音,即使他所說的你未必能認同,但至少讓他感受自己受尊重。當孩子意識到,也承認自己的錯,往往不是你罵他,或不是你告訴他你有錯。也唯有當孩子通過面談的角色扮演,當試了解父母的感受,融入其中才有辦法思考。”
面對不同性格的孩子,父母最需要的特質是耐性,用沉穩的態度應對孩子不同成長階段可能浮現的問題,梁婷婷的對父母的忠告是,無論任何情況都不能放棄孩子。
有些父母感嘆,怎麼孩子長大了就完全變了樣,對父母說話不耐煩,動輒發脾氣。梁婷婷建議父母,試著多去了解孩子的想法,無論孩子的想法我們能不能認同,都要讓子說出來。
“可以的話,請父母不要太牢叨。我們的話之所以不成話(意即說的話沒有效果)是因為習慣性的牢叨已經讓孩子自動關起耳朵。”

還有一類的父母,終日怨天怨地,對孩子彷彿有太多的數落和無數的不認同,似乎活在痛苦中。另有一類型的父母,在不知覺中常把“你知道我對你犧牲有多大,付出有多少?”諸如此類的掛在嘴邊,或是表現出對孩子“超級偉大”和“竭盡所能”,這等於是把無形的壓力加諸在兒女的身上,讓孩子產生內疚感和罪惡感。
梁婷婷喜歡抱著兒女,在他們耳邊溫柔說道:“有你們,我很快樂”,她深知看似簡單的一句話,聽在孩子的耳里,迴蕩在心裡,感覺是特別和愉悅的。
“這好過你揪著孩子對他怒吼:“你知我對你犧牲有多大嗎?",孩子未必會感同深受,反而可能會產生反抗,郁悶於父母為何要把我生下?父母這麼痛苦,自己又不見得快樂。”
和孩子相處,需要的是硬道理,還是該擺出軟姿態?在梁婷婷看來,一味軟或一味硬都不是可行的,最重要的還是跟孩子搞好關,唯有把彼此關係搞好了,教育孩子也容易多了。
對於孩子,尤其是年紀尚幼,要求不應該太苛刻。“不要忘記你孩子活在這世上的年份,你怎麼能要求一個才4歲的孩子處處表現懂事、自律、自動自發?”就像許多成年人都懂得運動的重要,但沒有幾人能做到自律,顯見無法百分百自律是大人小孩的通病。

也有不少輿論和親子教育的學者鼓勵現代父母學習與孩子做朋友,梁婷婷不置可否,但強調必須是有“底線”的朋友,建立友好的關係是必須的,讓彼此可以無話不談,給予適度的自由但不意味默許任意妄為。
“我始終深信,父母越信任孩子,孩子越會表現好,當孩子感受到父母對他的信任,他會努力做好本份,不會讓父母失望。”
一段美好的親子關係不應該緊繃如琴弦,總結15年來的輔導經驗,梁婷婷忠告父母,用輕鬆的態度去經營親子關係。愈輕鬆的父母會才能造就輕鬆樂觀的孩子,凡事捉太緊,只會制造更多的害怕,讓彼此生活在不自在和緊繃的狀態中。

About Josephine Ho Lee Ping

●《星洲日报》东马区副执行编辑。 ●《星洲日报》之〈星洲会客室〉视频栏目主持人 ●砂拉越文化研究学会理事 ●砂拉越古晋博爱协会理事 ●砂拉越晋汉连省华总时势组 ●毕业于大马新闻资讯学院;中学在砂拉越诗巫的公教中学修读。 ●1996年加入《星洲日报》,在砂拉越诗巫担任记者,过后,担任新闻编辑,随后,于2012年升任砂拉越高级新闻编辑。2018年2月升任为东马区副执行编辑。 ●何俐萍在砂拉越《星洲日报》撰写〈情怀大地〉专栏;同时,也在《星洲日报》全国言路版的〈绵里藏心〉专栏中发表文章。 ●何俐萍在吉隆坡天主教《桥梁》双月刊撰写〈童心童行〉专栏,同时,也在新加坡天主教刊物《海星报》、砂拉越古晋天主教刊物《天窗》撰写专栏。 ●何俐萍也在一些时事、政治课题上,受邀在国内外电视台及电台,新加坡CNA媒体集团辖下城市频道958电台 、马来西亚百格网络电视(Pocketimes.my)、City Plus fm电台发表评论。 ●何俐萍擅长于政治新闻、评论、副刊文稿等。她曾多次在获得新闻奖。 ●网站 web:josephineho.com ●电邮: Email : hleeping@gmail.com
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