從“心”學做好父母系列3:先愛自己 再愛孩子

新新世紀的年代,教養孩子的挑戰也更嚴峻,讓很多人發自肺腑的感嘆:當孩子不容易,當父母更難!

初踏入婚姻的男女,對建構屬於自己的家庭滿懷憧憬,從二人世界步入3人世界再到4人或5人世界,生活也悄悄起了變化。收起曾經追逐的浪漫和二人世界的享受,打滾於尿片、奶瓶的生活中,漸漸察覺孩子並不是“照書養”這般簡單;婚姻生活更不是如童話故事的結局─“王子和公主永遠過著幸福、快樂”的生活,尤其孩子相繼出生後,生活也來到轉折點,生命的優先順序也必須重新調整。

■當了爸媽才知不易為

當父母之前,許多人會給自己擬定一套教養法則,信誓旦旦地說絕不會沿用上一代,在這一代眼中絕對是錯誤,甚至是荒謬至極的教養模式,然而當自己也當上了父母,頓然對父母當年所做的有切身體會,也只有當自己的角色從孩子換位成父母時,才深深的感觸:“當父母真的不易!”

育有一對9歲和6歲兒女的蕭新菁是一個開朗、樂觀,話匣子一打開就滔滔不絕的年輕媽媽。她自嘲在教養兒女的路上是跌跌撞撞,特別是長女黃芷琳剛出生時,想法比較天真、理想,以為只要用心待她,女兒就會好好、乖乖地長大,但現實終究告訴她,理想是另一回事。

跟夫家長輩的觀念不同,蕭新菁坦言,婚姻初期確實過得比較辛苦,所幸她能隨時自我調整,在不斷磨合中,努力尋找讓彼此感覺舒服,也受到尊重的空間。女兒還在母腹中時,蕭新菁對迎接一家三口的日子滿懷憧憬,她閱讀了許多教育的書籍,希望現實中也能對兒女實施“愛的教育”,也曾信心滿滿地認為,自己會是不打、不喊也不罵的溫柔媽媽。

預期的常被打亂。育兒不能照書養

女兒出生後,隨著一天天地長大,現實中面對的情況顛覆書本告訴她的一切,接踵而至的考驗,一再試煉她的耐心。蕭新菁自認是一個急性子的人,在丈夫眼里還是完美主義者,經常性的對孩子情緒失控,讓她意識到自己大發脾氣,其實是向丈夫表達不滿。

“當初,在我眼里他(丈夫)有很多不好的習慣,但他不這麼認為,就像我教育孩子喝水後就順手洗杯子,丈夫不是這麼做,孩子也跟著有樣學樣,喝了水就把杯子放在桌上,很多時候我在數落孩子時,其實也是講給丈夫聽。”

■引出夫妻相處問題。

也因為夫妻間一些觀念的不同,有一段時間彼此關係頗僵。按蕭新菁的說法,那是相敬如“冰”,為了芝麻綠豆的小事,情緒宛如火山爆發,爆發的後果自然是殃及池魚(丈夫),丈夫不解明明是孩子的事,怎麼妻子卻對她擺起黑臉。無數次發生同樣情況後,蕭新菁意識到不能任由情況惡化,選擇開誠佈公與丈夫溝通,心平氣和地說出想法,反而讓一度鬧僵的關係緩和,態度的改變和軟化歸功於彼此都願意打開心門,聆聽彼此的想法。

蕭新菁在女兒兩三歲開始表現“叛逆”時又改變她對“愛的教育”的詮釋,發現“愛的教育”不能定義在不打、不罵和不吼,而是得根據兒女的成長階段調整教養的模式。家中一隅的“頑皮角落”(naughty corner),女兒7歲前犯錯了就自動走到角落思過,8歲後就改用溝通的教育模式。

盡管許多新生父母感嘆孩子降生後失去了自我的空間,唯蕭新菁說自己是做好心理準備才生兒育女,偶有面對理想與現實的差異,天性樂觀的她很快地自我調整,想辦法克服問題。

■弟出生 姐行為退化

本以為女兒愈見懂事獨立,夫婦倆可以放心迎接老二,然而想像不到的狀況連連,打亂了預期中的美好,情況糟糕甚至到了無法控制的地步。

兒子黃君霖出生前,蕭新菁為女兒做了許多的心理建設,也堅信女兒已經準備好了,就在蕭新菁把全副心思放在哺育幼兒時,丈夫發現女兒突然行為退化,包括多次尿床、異常依賴父母,種種失常的表現都在傳達明確的訊息─無法調適弟弟分享了父母給她的愛。

“幸好我們發現得早,用全心全意的陪伴和說故事的方式,讓女兒感受我們還是一樣愛她,約半年的時間才恢復女兒以往自信、獨立、懂事的一面。”

一對兒女性格的不同,蕭新菁不認為已找到最好且可共用的教育法則,而是不同階段改弦易轍。譬如9歲的女兒很有主見和自尊心,對她就要不斷的鼓勵和肯定,而慢熟、性格較固執和敏感的兒子,不能改變他天生的性格,就得設法去培養他的好習慣。從人際關係學來說,這是先摸清一個人的底。

樂觀–造就快樂的孩子

在教會教導主日學的蕭新菁有機會接觸繪本,發現文字少圖片多適合天生愛聽故事的孩子。兒子初上幼兒園,無法接受和母親分離,蕭新菁打開《魔法親親》的繪本故事,親吻兒子的手掌心再讓兒子把它收納在心房,柔聲告訴他:“在學校想念媽媽時就打開小手,媽媽永遠在你身邊。”

“做父母快樂嗎?”,蕭新菁笑言,為了這個問題,她問了丈夫和女兒,覺得她快樂嗎?綻放臉上如陽光般的笑靨,發自內心的快樂,答案已不言而喻。

“快樂是一種態度,是一種價值觀,也許是我本身樂觀,遇事不會鑽牛角尖,生活重心不全放在丈夫和孩子的身上,也有自己的興趣。”有快樂的父母才有快樂的孩子,父母每天都緊繃著臉,用嚴肅的心態過日子,對孩子說“希望你快樂長大”,那是不可能的。

蕭新菁身邊就有焦慮型的朋友,縱然朋友不承認自己是這類型的人,旁觀者還是從表露的神情窺之一二。母親扮演的不是超人的角色,愛家人的前提是先好好愛自己,照顧好,也多疼愛自己。

已婚的女性是父母的女兒、丈夫的妻子、兒女的母親,多種的身份容易忽略了自己的存在,沒有自己的朋友圈或少了興趣和信仰的支撐,一旦崩潰陷入的是孤立無援的困境。不論是父親或母親,在陪伴兒女成長的路上勿忘了追求自我的身心靈成長。

當別人的父母拼命設法把孩子擠入精英班,蕭新菁卻是努力把女兒拉出精英班,她深明女兒不適合在非常壓力和競爭的環境中學習,也不會用一次的考試來論定孩子的程度,而是堅信學習必須是快樂的,錯誤的教育觀念,誤的是孩子的一生。

■信任孩子 錯誤中學習成長

來自寶島,是大馬媳婦的黃雅梅,信仰告訴她孩子是上帝的產業,自己扮演的是托管的角色,教育兒女沒有苛求,她自認不是滿分的母親,很多事物也在學習和摸索的,唯一堅定的信念是信任孩子。

在黃雅梅的眼裡,7歲的兒子屬於哪種脾氣容易來也容易去的孩子,要懂得轉移他的注意力,不讓他在單一事情上糾結。在傳統的眼光中,兒子屬於搗蛋、頑皮的孩子,但黃雅梅摸透兒子的習性,了解兒子並非不受控制而只是坐不靜,懂得發掘他優點的師長都會為他偶爾流露的貼心舉動而感動。

曾有一次,黃雅梅帶著兒子和朋友茶敘,朋友恰好也帶著孩子赴約,兩個小男孩不打不相識,黃雅梅未刻意制止,朋友卻以不解的口吻說“換作是我的孩子,早被我打死了,坐都坐不靜,吃飯也跑來跑去。”

即便朋友是如此“坦白”,黃雅梅絲毫未被激怒,反倒認為吃飯吃得滿地沒什麼不妥,只要不用刀叉傷害自己就好。在她的教育理念中,需要讓孩子從錯誤中學習,前提是不傷害自己和別人。

當孩子傷心告訴他別人對他的誤解時,黃雅梅安慰孩子:“要諒解別人對你的認識不深,只要有機會認識你,他們就會喜歡你。”

有所為,有所不為。不以功利眼光 挑讀物

大多數的父母都帶著功利性的目的培育兒女閱讀的嗜好,黃雅梅反其道而行,尤其當她察覺兒子有繪畫天份,在選擇讀物方面反而是注意繪畫和插圖的風格,任由孩子挑喜歡的書,抱著的是“這個階段看不明白,長大一些就會看懂”的心態。

看似放任的教育理念,當中卻有“有所為,有所不為”堅持。在砂拉越,讓大人小孩都欲罷不能的衛星電視(俗稱大耳朵),她堅持不安裝。也在《貓和老鼠》和《海綿寶寶》的動漫,在讓人發噱的劇情中看到了暴力和飆髒話的元素中看到潛在的危險因子,向孩子解說原因後決定禁看。

黃雅梅的丈夫是一名醫生,忙碌的診所工作讓兩口子犧牲了和兒子的相處時光,懷上女兒後,黃雅梅認為不能一頭栽在工作中,夫婦倆達成共識後決定安排黃雅梅在台灣的姐姐到丈夫的診所幫忙,丈夫也配合調整看診的時段。

大馬的教育環境充斥著大大小大的考試,讓學子過得既壓力又緊張,難以享受學習的樂趣。回想自己小學生涯,三年級以前都倚在窗邊神游,直到四年級才逐漸開竅,黃雅梅以同理心看待兒子的課業,不苛求但不意味放任,強調的是必須擺正學習的心態。不諳馬來語的她,捉緊每一個和孩子共同學習的機會,開車上路,兩旁廣告牌看到的國語生字,讓母子倆找到了翻查字典學習生字的樂趣。

黃雅梅坦言,當父母在某種程度確實是一種犧牲,雖然沒有百分百的快樂,卻是人生不同階段的不同享受。

9-6-2015

About Josephine Ho Lee Ping

●《星洲日报》东马区副执行编辑。 ●《星洲日报》之〈星洲会客室〉视频栏目主持人 ●砂拉越文化研究学会理事 ●砂拉越古晋博爱协会理事 ●砂拉越晋汉连省华总时势组 ●毕业于大马新闻资讯学院;中学在砂拉越诗巫的公教中学修读。 ●1996年加入《星洲日报》,在砂拉越诗巫担任记者,过后,担任新闻编辑,随后,于2012年升任砂拉越高级新闻编辑。2018年2月升任为东马区副执行编辑。 ●何俐萍在砂拉越《星洲日报》撰写〈情怀大地〉专栏;同时,也在《星洲日报》全国言路版的〈绵里藏心〉专栏中发表文章。 ●何俐萍在吉隆坡天主教《桥梁》双月刊撰写〈童心童行〉专栏,同时,也在新加坡天主教刊物《海星报》、砂拉越古晋天主教刊物《天窗》撰写专栏。 ●何俐萍也在一些时事、政治课题上,受邀在国内外电视台及电台,新加坡CNA媒体集团辖下城市频道958电台 、马来西亚百格网络电视(Pocketimes.my)、City Plus fm电台发表评论。 ●何俐萍擅长于政治新闻、评论、副刊文稿等。她曾多次在获得新闻奖。 ●网站 web:josephineho.com ●电邮: Email : hleeping@gmail.com
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